ce ki me nourrit peut aussi me tuer

manger tjs manger......pourquoi??

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il est 4h bientot, je n arrive pas a dormir....
aujourd hui je n ai fait que 2rises ce k est bien, ou un peu mieux,je crois.

j' etais chez un ami, que j apprecie enormement, et je serais restée plus si je ne m etais pa gavée comme je sais si bien le faire.
j ai pretexté la fatigue pour rentrer...les aliments sont restés en tout 1h30, ce k est trop...je suis degoutée.


Ce matin avait commencé par une bonne nouvelle:
ma balance indiquait 46.5, c con mais ca m'a donné le sourire pour tte la journée. Mais ce soir je ne sais pas ce k c passé, je me suis ruée sur la nourriture comme une furie. me voici chez moi, a fumer clope sur clope en me demandant ce ki c'est reelement passé. POURQUOI? pourquoi j ai mangé comme ca? pourquoi mon estomac est independant de ma tete....

si je m ecoutais, je jeunerai juska ce k je m endorme à jamais...je ne supporte ni mon corps ni mes facon d agir, de penser, de vivre...

Je nai pas grand chose à regretter, coté coeur, je n ai plus confiance en moi, ni en les mecs.
je recherche quelque chose qui n existe pas....
Tout est ephemere dans cette vie, les amis, l amour, tout....je demande trop, c comme ca!
Dans l appart, j aurai de quoi mourrir 10fois, mais je me dit que le meilleur doit etre APRES. Apres chaque coup dur je me dit ca, ma apres chac coup dur, en voici un nouveau................
"c ca la vie ma vieille!", j entends deja ma mere me dire ca; elle a raison, peut etre que c moi qui reve.....je ne demande pas gd chose, je demande de l amour, de ma part... m aimer, koi!
J aurai envie de disparaitre, etre juste spectatrice d la vie de mes proches...me venger de certaines personnes.....ne plus exister...

"E..... ??? c'est qui? connais pas!"

il est 6h, je viens de rentrer de soirée....une bonne soirée. sur la route je me suis pris un sandwich americain, des frites et d autres conneries.
c bizarre comme acheter de la bouffe est une bonne idée avant. la 1ere bouchée est super bonne, apres c k du regret.
je mache avec regret, j avale avec regret....

si je calcule bien, jska tt a l heure (ou j ai mangé 100gr de cereales chez un pote,c t ou ca ou le malaise!)je n avais rien gardé dans l estomac depuis 3jours!

tt a l heure, je suis tombée dans ma salle de bain, hypoglycemie.
j ai commencé a avoir la vue brouillée de noir puis de pois brillants ki m aveuglaient. j ai repris mes esprit sans doute kk secondes apres, mai j etais assise par terre comme une conne....
meme ca, ne me donne pas de declic. que vais je devenir?

Je crois que je me complais dans cette situation...ou alors je ne sais pas. si ca me plaisait tant que ca, est ce k je le cacherai tant? serais je si mal apres une crise? est ce k j aurai tant honte de moi? mon compte en banque se vide si rapidement....je pense pouvoir gerer, mais je m achete de la bouffe encore et tjs, en me disant a chaquer fois "non mais c k 5euros c rien...."
je pourrais utiliser ces sous pour un piercing, pour un cadeau pour ma copine ki part bientot, pour m acheter des vetements, pour acheter des fleurs a ma mere.........non ca passe en gateaux, en sucré en salé sans k je ne puisse rien faire..........JE SUBIS.
Et ma mere comble mes decouverts; a chaque fois je lui jure que c'est la derniere...........je ne lui mens pas: à chaque fois "je veux k ca soit la derniere!"
je crois k tantot, je vais lui donner l adresse du blog avant d aller me balader, elle le liras,seule, et peut etre k elle comprendra ce k je n arrive pas à lui dire......:

"N'aie pas peur maman, je t aime, je vais bien, simplement, je ne controle pas tout c pas facile mais jy arriverai!"



ca y est, je pleure comme une conne,seule devant mon ordinateur et je ne peux meme pas appeler quelqu un...il est 6h30!j aimerai pouvoir entendre une voix amie...ki me raconterai ses problemes de coeur, encore (!) et moi je la conseillerai comme si tt allait bien............