ce ki me nourrit peut aussi me tuer

il est 2h15, je me sens seule....
j'ai la sensation k tt ce k j'entreprends n'est que chaos. ma vie amoureuse est un desastre...j'ai donné mon coeur et il a eté chiffonné. ma vie sociale est un desastre, je connais des 10enes de personnes, mais pour qui suis je vraiment importante?
qui suis je pour les garcons?
pourquoi suis je sujet d engouement, mais si vite lachée?
pourquoi me font il la cour pour me quitter plus tard?
dois je faire comme toutes ces filles ki se foutent de tout, prendre la bouche à ki k se soi, prendre mon pied avec le 1er ki va m'offrir un verre?NON JE NE VEUX PAS

pour tous, je suis pleine de vie, gentille, ouverte..."parfaite"(on me la dit, mais il devait etre ivre)...........pour tous, je suis heureuse, epanouie, joyeuse.
Quand je me retrouve seule, quand je pense, je me rends compte a quel point je souffre.
souffrance qui s'attenue uniquement quand je mange et qui reviens de plus belle quand je vomis!

j en ai marre, j ai le sentiment k rien ne bouge, rien rien rein!

marre de faire comme si tout allait bien
marre de jouer la comedie de la fille bien heureuse.


LA VOLONTE! mais qu'est ce donc?
les gens disent k je n en ai pas..youpi.
des mois et des mois k je me bat pour entendre ca...ma seule envie serait d aller rejoindre ma tante, mais comme cela ne serait qu'une fuite, je continue de subir...

Entre hier et maintenant j en suis au record absolu de 11crises...et comme je ne suis pas encore couchée, j ai tres peur.

mon compte en banque en patit largement, autant que mon corps et k mon moral.
mon coeur fait des sursauts impressionnants.
j'ai mal a l'estomac, comme si j'avais ete rouée de coups......
moralement c pire. je me sens vide, vide vide.
je me sens moche , vide, et plus encore mais comme m'a dit une personne de mon entourage: "arretes de te plaindre" (sympa)

les gens ki me regardent, pensent vraiment voir une petite fille joyeuse....et il faut k ca continue.
A la fois j aimerai crier à la terre entiere k j'ai mal; à la fois, c mieux ainsi...
je suis tiraillée entre pleins de choix, d idées....

En ce moment, je mange pour ne pas craquer, je mange pour ne pas pleurer.
je ne pense qu'a manger.........je ne pense k ca!

j'ai un pietre avis des toxicomanes mais je pense k je suis pareil, d une maniere ou d une autre......

il est minuit, enfin un peu plus mais on ne va pas chipoter.
Aujourdui je n ai un des crises k ce soir, j'ai essayé, essayer de lutter...mais les aliments sont venus a moi...j ai craqué.

J AI HONTE? TRES HONTE.
quand je me suis reveillée, je me sentais puissante, intouchable.j avais passé la nuit aux coté d une personne super, qui ma consolé, a qui j'ai parlé de mon souci... pour la 1ere fois depuis longtemps, je me suis sentie forte, presque comme guerie.
rentrée chez moi, j ai craqué. c nul!
2crises de suite, a moins de 2h d intervalle.
je me sentais pourtant si forte aujourdhui.

me sentir comprise ma bouleversé, surtout k je l ai confié a quelqu'un.....y'a 10jours, je vous aurait dit, "non, lui dire? ca va bien ouais?"

Finalement je n'ai pa a avoir honte de moi. je suis victime. ce ki m arrive est tabou pour bcp mais c faire l autruche k de ne rien dire.......?!
je ne vais pas le crier sur les toits non plus mais ca ferait relechir bcp de monde non?
Cela ferait peut etre reflechir, ceux ki m'ont tjs appelé "la grosse", la dondon", "maité" et d autres conneries dans le genre.(enfin ca ferait reflechir les plus sensibles, les autres....eu.......)




ce soir j'ai mal......je ne saurait pas expliquer pourquoi.....je vais essayer de m expliquer, par ecriture directe: dire tout ce ki me passe par la tete et on verra bien ce k ca donne???!!!


j ai mal au ventre et derriere les yeux,
j'ai envie de pleurer, j ai mal au ventre, au abdo, a l estomac, ja i tres envie de pleurer, j'ai plus rien envie de faire, j'aurai envie de sauter par la fenetre, de me lacerer le cou et l estomac, de me couper les mains, la langue.
j ai l impression k personne ne m aime,k je suis un fardeau pour tous...
je me sens seule et moche, gonflée et disproportionnée; j aurai envie de crier a m en casser la voix......et j ai envie par dessus tout de chialer....


1pot e creme de marron, un steak, 2paket de gateaux noisette, 2sachet de mozzarrella, du riz, du pain de la mayo, des prune, du nutella, du comté...........voici le resultat de ma crise..............



JE NE SUIS QU'UNE CONNE!!!!!!

marre de mon image, de mon corps ki ne m appartient pas