ce ki me nourrit peut aussi me tuer

c est bizarre mais en ce moment, je me demande si ce blog a vraiment une utilité:
je lis et relis les articles que j'ai ecrit jour apres jour, et je ne ressens aucun changement visible.
je crois que ca me desespere un peu en fait.....

je mange, je mange, je mange.......je vomis, je vomis.....je grossi, je "perds"......
je me hais puis me deteste, me supporte puis me detruit......c est tjs le meme schema, et j'en ai marre de ne rien pvr i fer......
en ce moment, ca ne va pas trop coté coeur: mon homme me met de coté, pour regler ses soucis persos, et moi je me sens vide .....
Il ne me laiss pa la chance de lui montrer que je ne suis pas la que pour les bons moments, ni celle de le soutenir.
parmi ses soucis: MA BOULIMIE!

et la........j en chiale. ma maladie me pourrit et ma vie, et ma vie AMOUREUSE???????
mais qu'est ce que je vais devenir?
son amour peut m aider, mais il ne peut pas me le donner si je suis malade? c un cercle vicieux....et ca me gave.............(raaaaaaa le jeu de mot)



j'ai vraiment mal tt au fond de moi, c impressionnant. personne a ki le dire, juste ici pour l ecrire, mais ki comprendra ca "reelement?"
PERSONNE! on est seuls et desesperement seuls. ce ki en souffrent sont ceux ki s en rendent compte, c tout........
il est tard, j arrive pas a dormir.tellement fidele que, je me refuse aux bras de morphée......j attends mon nico............je dois ecrire n'imp' mais je m en tape...je suis mon idée..elle divague c pas grave....

une pensée a ttes celles et ceux (soyons sympas!) qui souffrent partout ou il est possible.....

je termine ma 2eme crise....j'ai mal par tout, aux yeux,aux levres, à la gorge, au cerveau!


je me sens lassée, blazée.
je suis officiellement larguée par un mec perdu et indecis. mais je me console, enfin essaye, en me disant que s'il m aime tel kil le dit, il me reviendra quand il aura reglé ses pb personnels et interieurs.

bref, je suis bien esseullé...

raviolis, maîs, chips, gateaux, chocolat, pommes noisettes, et noix de cajou.....voici mon festin, mine de rien ca nous fait une ligne et demi de saloperies.....merde!
hier j'avais pourtant reussi a ne rien manger de la journée..et la ca a été l'orgie....
chaque fois que j'avance dans le pb, c pour mieux reculer: ca en deviens vraiment desesperent!
ca me rends triste, comme une sensation de ne ^pas exister.*
JE SUBIS........la nourriture viens a moi, c n'est pas le contraire....je suis sous son controle absolu.

deja, pardon pour ceux ki on eu peur..c vrai, ne pas donner de nouvelles ca peut faire naitre des idées.....

bon, que dire?
Ca va tjs pas mieux et je desespere un maximum..
mon mec m'a quitté pour une bombe, absolument magnifique, mince etc...
voila qui confirme mon idée. Si tu n'es pas parfaite, personne ne va t'aimer.........j'ai mal au coeur.
c'est bizarre comme sensation car, il me manques sans me manquer...il m'a trahie, apres toutes ses belles paroles....

depuis, je fais entre 2et 5crises par jour, c affreux.
la, il est bientot 4h du matin, j en suis a 2crises et je sens k la 3eme est proche.j'ai faim sans avoir faim...j'ai mal sans avoir mal

MA VIE EST UN "A PEU PRES"




pire:j'ai perdu mon envie d ecrire! mon seule echappatoire!
je vous promet de faire des efforts, et d ecrire tant que je peux, mais je n'ai plus la gnak comme avant........un peu comme blazée

depuis le temps que vous me lisez les filles...c comme si vous me connaissiez! ne vous cachez pas! j'ai recu des messages me disant cela....c'est pourquoi, je vous donne une adresse k j'ai crée au debut, expres!

pas_seule@hotmail.fr

comme ca, meme si le blog, n'est pas a jour..on aura tjs contact

j'en ai marre,marre,marre.
je ne trouve pas la solution.
je me sens moche, je me sens grosse...je me sens seule.
j'aimerai trouver une stabilité dans ma vie.A la rentrée, je reprends mes etudes, c deja un debut, mais en attendant.....ma vie est d'un vide!
je mange, je gerbe, je dors...je sors en boite....et ce cercle repars de plus belle.
ces derniers jours, plusieurs garcons sont venus à moi, mais je ne sais pas ce que je veux..ou plutot si, je voudrai etre en phase avec moi meme.
pouvoir avoir confiance en moi, me lever et me dire, "cette journée est à toi".
Avoir mon Homme, mon travail...une vie simple.
pouvoir manger normalement...VIVRE.

Pour l instant, c mon estomac ki gere ma vie. Je me cache pour manger comme si c t un tabou.
J'evite les repas en public, si je mange en public, je suis capable de rentrer chez moi pour finir ma crise. Je suis gerée par ma boulimie.
Des fois, je me dis k si je n'avais pas fait certains choix, je n'en serai pas la.
ce souci resulte d'une multitude de petites erreurs, ki accumulées, me bouffe la vie:

Si je n'avais pas acheté des gateaux tt les jours, si je n'avais pas grossi(a15ans!), si j'avais changé d'ecole (pour ne plus subir de brimades), si je n'avais pas fait de regimes, si ma mere n'avait rien decouvert, si je ne m'etais pas mis les doigts dans la gorge pour me vider, si je n'avais jamais posé les yeux sur ce mec, si je l'avais quitté la 1ere fois kil m'a violentée,si je n'etais pas si sensible....
la liste est longue a vrai dire.et si je ne la continue pas, c uniquement pour ne pas les penser, ne pas les revivre une seconde fois!

Des fois, je voudrais ne jamais avoir existé....