ce ki me nourrit peut aussi me tuer

il est 22h et des poussieres, ca y est j'ai craqué.......
j ai honte, je suis decue et desesperée.j ai l impression d avoir tenu super longtemps mais en fait j ai tenu moins de 48h....mais plus k 24!

Si j essaye d analyser mon etat actuel...je dirait que mon corps se sent apaisé mais que ma tete bouillonne d idées en tout genre....la est tout le probleme:mon corps est en guerre contre ma tete, ou le contraire mais kel importance le resultat est le meme!
J ai l estomac leger, mais une tension entre l estomac et le nombril, com si j avais fais trop d abdominaux. J ai mal aux yeux aussi, j ai l impression qu'on tire les nerfs optique par derriere. Ma main est affreuse.gonflée, rouge, exemateuse.
et cette odeur....baaaaa cette odeur....personne ne la sent. Je sais le parce que des fois je demande à mon mec ki est o courant, si l odeur ne le gene pas...il me dit "kel odeur?"
moi je la sens.........el ne me quitte pas....sur les doigts, les levres, la langue.
Cette odeur.....ca doit etre celle de la culpabilité.
Je la sens parce que c mon estomac ki me dit "tiennnnnn pourquoi t as fait ca?? tu sens ca?????bien fait"
mon cerveau me laiss l odeur en tete pour k je sache le mal k je fais a mon corps..ah tiens, mal a la tete ossi...mais pour ca j ai pas l explication.....



bouuuuu....je me sens pas bien les filles!
je suis trop conne......la journée c t si bien passée

je vais raconter une anecdote qui, avec le recul est horrible.
en 2004, je sortais avec un mec pour lequel j avais bcp de sentiments.
Au bout de 7mois de relation, je me suis decidée à lui avouer mon probleme.A l epoque j etais BV mais je rentrais mon gros cul k dans du 42.Bref, je lui dis: "cedric, j ai un probleme, il faut que je t en parle...............voila.......je suis boulimique".
Là, il me regarde avec des yeux etonnés et me retorque: "si t t boulimique, tu serais pas plus maigre?"
HORREUR! non seulement il sous-entendait que je lui mentait, mais en plus il me renvoyait mon probleme à la figure?
Sur le moment, j ai ete vexée, j ai eu mal; mais d'un coup, je realisais que je pouvais faire mes orgies chez lui et vomir "a volonté"!!Ca n'etait plus clandestin, et comme de toute facon il s en foutait......
Les semaines , les mois passaient. Lui, me ramenait gateaux, chips, nutella etc tous les jours, comme si c'etait des cadeaux. la tete dans le sable, il ne me voyait pas m'enfoncer.
Tous les soirs, je vomissait le repas, puis, dans la nuit pour combler ma frustration (oui, parce k monsieur et moi ne faisions plus "l amour": j etais une "auxiliere à la branlette"!il me sautait, se retournait et ronflait. si j en demandais plus, il me traitait de nympho!)
Bref, tous les soirs, en manque de tendresse, d attention et de tout ce qu'une fille caline comme moi necessite; je vidais les placards...


Un jour j'ai eu le declic, ce moment ou on se dit STOP,C PLUS POSSIBLE!:

cedric repondait o telephone, puis en raccrochant il me dit avec un naturel ridicule:"bon on a rendez vous chez G... à 14h, on mange, tu vomis et on y va hein??
il avait banalisé la chose à ce point?
C'est a partir de ce jour là que j'ai decidé de le quitter....au debut c etait dur, j appelais ts les jours, et lui s en foutait.je deprimais, je ne mangeais plus, vomissait mes repas, avais des idées noires.je suis descendue tres bas, etais en sous poids(voir ma courbe de poids). lui restait fier: oui je lui manquais mais il avait tjs qq chose de plus interressant k venir me voir.......
Je n ai plus appelé.......
Quelques semaines plus tard, il me harcelait au tel, je ne repondais pas.
il est meme resté la moitié de la nuit devant chez moi sous ma fenetre. tous les jours, j avais 8messages recus, de lui evidemment.
je n ai jamais cedé!


puis, j ai rencontré l Amour.un coup de foudre reciproque qui m'a fait pousser 2 belles ailes.j ai envoyé un sms a cedric, lui disant de ne plus m appeler car je refaisais ma vie.Et la, comme par hasard, il m appelait en me disant à quel point il m aimait.....blablabla...mais c'etait peine perdue.
Mon amour, Nicolas, est au courant de mes problemes. il essaye comme il peut de me parler de m encourager a aller mieux; mais je vois tjs une lueur de tristesse quand, a son retour du travail il trouve des emballages vides dans la poubelle.......
c pour moi mais aussi pour lui que je veux aller mieux.....
je veux qu'il soit fier de moi!

pkoi ma vue est deformée à ce point? pourkoi je me vois grosse alors que tt le monde me dit le contraire....



vous savez koi? j en ai marrrrrrrrrrrrrre de ces gens qui pense que l on dit ca pour entendre: "mais nooooooon ma cheriiie tu es normallllle"

des fois j aimerais me taire, mais si je croise une glace, j ai toujours au moins une grimace qui me trahit....est ce ma faute si je m obsede à me regarder?
je me regarde 20fois par jour, et sous ttes les coutures, en esperant apercevoir ma vraie silhouette mais rien a faire.....je me pese 5fois par jour et me mesure 3fois......ca ne change rien...absolument rien

ALORS A TOUS CEUX QUI PENSENT QUE JE VEUX JUSTE ME FAIRE MOUSSER
JE LEUR DIT MERRRRRRRRDE!!!!!!!!!

aujourd hui, je me sens legere car j ai reussi à manger sans vomir, et pour la meme raison je me sens lourde.........PAS DE CHANCE!


depuis ce matin la nourriture m'obsede mais j ai reussi une bataille (sans pour autant avoir gagné la guerre...!):

j'etais à carrefour et c'etait comme si j'etais a "fort boyard", c'etait le supplice de Tantale. Gateaux, patisseries, chips, pizzas ,nutella. Ils m appellaient tous! "viens mmmm viens" mais je continuait d avancer car je me connais. si je m arretais pour regarder j allais le prendre c obligé!
je me suis hasardée dans le rayon boisson ou j ai pris un taillefine FIZZ....youpi!

A la caisse, j avais un sourire neuneu, je le savais et je m en fichais; c'etait l expression de ma victoire.

Tous les jours, je passe de petites victoires en petites victoires, mais aussi de petites defaites en enoooormes culpabilités. Q'importe, je sens le denouement proche.
Des fois, je me dit que si guerir c regrossir encore et encore....et bien je ne veux pas etre guerie.
J'ai trop souffert quand j'etais la boule de la classe.on m'a humilié, roulée dans la farine a longueur de journée et de semaines....oui j'y pense encore, oui j'en souffre encore.
peut etre ont ils gagnés...........?!

je vais craquer.......je vais craquer......je vais craquer.......il ne faut pas que je craque.
je degoutée: un pas en avant, 2en arriere......si mon calcul est bon, ca fait que je recule n'est ce pas?..................snif






J'arrive pas a savoir si c une sorte de faim ou une envie de me remplir l'estomac...j'ai le ventre qui contracte....je tremble...je me sens mal....et je sais que pour me sentir mieux, il va falloir k j'absorbe...pour me ressentir mal 15min apres.....
je pourrais avaler n'importe quoi, la maintenant. un couscous, un steak, un poulet roti, des pommes de terre...
j'ai trop mangé aujourd hui, alors je sais d avance ce ki va se passer ce soir si je mange....
SOS.......SOS......SOS......SOS........SOS......SOS.....SOS

JE VAIS ME FAIRE INVITER SUR L'ILE DE LA TENTATION MAIS LES TENTATEURS SERONT DES GATEAUX......je risque pas de gagner.....
il faudrait que je trouve une occupation. Mais je ne vais pas fumer 100 cigarettes en une soirée, ni saouler mes potes....

Pourtant, jz vous jure que le frigo me fait de l'oeil!!! on dirait qu'il m'appel....c mon pote lui aussi....un ami est la moitié d'un traitre.....(ca m'etonne pas)