ce ki me nourrit peut aussi me tuer

l année 07 a été riche en nouveauté......j ai redecouvert ce que ca faisait de manger un repas entre amiset ne pas penser stratageme pour aller vomir.....
manger un bon repas maison, boire un bon vin.........mais..........le plaisir de regrossir n a été que de courte durée.


49.9........grande etape!"un verre d eau et je passe la barre que j avais promis de ne plus depasser...tant pis, j ai soif!.......sluurrp!............ah.............je ne suis pas morte en fait"



51.9............"si je prends un dessert.....deja que mon 36 me sert grave........que va t il se passer? roooo une creme brulée..allé tant pis......... passez moi une cuillerrrrrrrrrrrre!!!!!!!!"


53.6..........nooooooooooooooooooooooooooooooon...............................stop!



53,6...le poids le plus haut enregistré ces dernieres années.
je sais que c'est un hasard mais bon......coincidence: des lors,mon homme ne me fait plus de compliment et me delaisse................coincidence? on en viens des fois à faire l amour tellement à la va-vite qu il ne me demande meme pas de me deshabiller (chose qu il aurait faite lui meme sans demander autre fois..chose normale normalement?lol..) il passe du temps avec ses potes, repousse les moment ou on doit se voir.......(des periodes de 4semaines sans se voir......!)
des fois , quand je descend un week end, et ce pour juste 1jour...c est le jour qu il choisi pour picoler avec ses potes.......

moi...qui l aimait (l aime?) comme une tarée fol'dingue, je suis la à attendre un signe, un mot, un appel...j attends, je rumine.
"rumine", est un mot pesé puisque pour ne pas vomir j ai trouvé le truc excellent:
JE MACHE!!!!!
(en gros.....je prends les gateaux, je les mache bien..je forme une boule avec, dans la bouche, que je recrache soigneusement dans un sac.......bon......c est crade je vous l accorde mais j ai tenu 6mois sans vomir une fois grace a ce procedé. je seul inconveniant c que ca fini par couter un peu cher et que ta poubelle est vachement lourde!!!)



bref...............................je suis la avec mes combines à 2balles mais.........la pression trop forte, ma moitié qui me renvoi mon amour a la gueule et ne me donne aucune consideration............ce qui devait arriver est arrivé............53.6,...........52.4.............etc......bouly, mon amie bouli' la revoici.
me revoici completement angoissée, stressée, mal, triste à en pleurer.....au bord de la crise de erf.......... (ouhhhhhh ca fait du bien d ecrire...........)


je m fais pitié.....je mache tant que je peux, je me prive.....et des que je craque......je purge..............
je suis perdue....je pensais avoir gagné, mais non, un 2eme round est en preparation, moi je suis deja K.O







je suis la à donner des conseils aux copines alors que je ne fais rien pour moi......


j ai quitté mon homme au bout de 21mois avant de faire une connerie par desepoir.
je me suis jeté dans les bras d un gentil garcon qui ne comprends rien (" rooooo oui, va vomir.!..tu sais du moment que ca sort......en haut ou en bas je m en fout")
c est beau un mec........
quand ca se tait.
si c'est pour me dire cela je prefere encore qu il se taise. cet aspect de ma vie ne le regarde pas.....j en parle par habitude, mais je ne lui dirait plus rien.......





à dire vrai, je me sens à l aube de quelque chose de tres mauvais..........je me sens seule et d humeur changeante, je ne me reconnait pas.......j avance au radar.......

mauvais jours, mauvais temps....
plus d un an sans ecrire, qu ai je bien pu faire pdt tt ce temps...?

je pleure, je rie, je grossis je maigris, voici ma cadence.....une valse à quatre temps(chaud) avec ce que je ne comprends ni ne controle...
j ai parlé de ce blog à un ami......et ca, c est comme une crise..bonne idée avant, pendant, mais pas apres. maintenant que je suis à nue, j'interprete malheureusement ts ses regards. persuadée de lui faire pitié. "rooh bichette".
J aime avoir une sensation de controle. donne pour recevoir; j aime la bonne humeur. qui de mon entourage pourrait se douter de ce que je vis...la maintenant et depuis bientot 10ans.........? un peu comme des doubles personnalités en somme, joie et sourire......des qu'on est seules......autre chose.



je me sens violente....j'ai des envies de violence sur moi et sur les autres. j ai peu de patience.
pus de confiance...je voudrai partir loin....un homme m'a fait croire bcp de chose...m'a bcp donné, puis est parti en fracassant tout.
c est le chaos dans ma tete et dans mon corps...je sis ivre...ivre de colere et de peine...je voudrai ne jamais l avoir connu...
je parlerai de ca plus tard....fatiguée ce soir.
pis, entre nous , mes vrais amis du moment m attendent bien sagement dans mon lit....

decidement..la nouriture restera tjs ma fidele.....amie ennemie

fatiguée aujourd'hui....la journée, les idées,les frustrations.....une journée comme une autre en fait..une de plus.

hier, orgie monumentale à coups de tartiflette, fondue, et salade....la serveuse du restaurant a du se demander comment on a fait.
on a fini chez le glacier avec 4boules chantilly...........
Je manque à ma parole la, parce que je devrais ecrire a chaud, 24h de battement et mes souvenirs sont deja en place; mais je me suis sentie bien hier.... j etais en paix et je crois que si ça ne m avait pas fait un ventre de femme enceinte presque a terme, j aurais voulu garder cette sensation toujours. Je me suis sentie mal tte la journée....mon estomac a été vidé hier mais j'ai absorbé quelques bribes du repas c est sur.

quand je vois ma collegue manger à sa faim; et dieu sait combien elle a faim ^^, j aimerai etre à sa place....
pourquoi ce qui est tres tres bon fait si mal? bonne transition parce que je connais un homme qui a été si bon...et qui ma fait si mal......
nous l appelerons "connard".

connard m'a fait la cour 2année durant.......oui, 2ans! prince charmant et romantique...attentions et gentillesses; Il me "voyait comme un reve", se sont ses mots. "innaccessible", "irreelle", à ses yeux j etait celle avec qui il aurait voulu construire....c est ce que nous avons entrepris.
6mois de reve.....jaloux quand il faut, gentil, amoureux calin, bete sauvage et prince charmant sous la couette...je me sentais vivre. chaque matin je souriais en pensant à lui, chaque soir je m endormais sereine et sure de notre couple.
il vit a 1h20 de train de chez moi..ca n etait pas un souci.il montait ou je descendais. il comptait les jours, voir les heures "plus que 5heures ma puce, travailles bien..vivement que, vivement que......"
pendant cette periode.....je mangeais........j ai d'ailleur repris des repas avec mes parents, ce qui n etait pas arrivé depuis tres longtemps. je me sentais belle dans ses yeux...le voir devoré d'amour et de desir quand une bretelle glissait de mon epaule, ou reveur quand on parlait de la nuit passée...je me sentais exister. forte de cet amour, rien ne pouvait me toucher..j'avais remplacé la bouffe par le sexe,mes envies etaient intarrissables mais toujours assouvies..du sexe du sexe nous etions sur la meme longueur d onde... il me voulait pour toujours...un jour il m'a mem bluffé: devant un enfant capricieux je dit que Mes enfants ne seront pas comme ca: "pourquoi tu dis TES enfants...NOS enfants.....".il m avait meme demandé des prenoms..il parlait fiancailles "faut que je te demande a ton pere tu crois?"...
t es à moi" disait il........


- t'es à moi! oui mais lui? etait il a moi? avec le recul.....je vois bien....c etait du vent.

il a commencé par me dire qu il ratait bcp de chose dans sa vie et que nous, des fois clui faisait peur.
puis au telephone, il etait moins lui meme moins d engouement "je deprime a cause de mon permis raté" disait il.
il m'a quittée......"peur de se lancer"
puis je suis allée sur ce blog.....un lien envoyé par un ange gardien hacker ou un diable....
le vrai visage de mon homme s est revelé.... il avait couché avec une nenette de 16ans, fil de fer, suicidaire, gothique qui faisait sa crise de "je veux mourir" en direct d un blog. j ai donc lu en presque detail ce qu'ils avaient fait.
j aurai voulu crever sur place....
il ne m a pas donné d explication, ni jamais dit la verité....il n'a jamais repondu a mes questions et que recemment demandé pardon...mais c est trop tard, le mal est fait.
j'allais mieux.......il m'a remis dans mon trou...un peu plus bas.

c'est pas la 1ere fois que je tombe sur un paumé. mais la....ctait vraiment dur de le croire.
si un homme qui me drague 2ans, me ramasse, me prends sous son aile, me donne autant est capable de ca............en qui puis je avoir confiance des lors??


je me sens mal de lui avoir tant donné.....je ne donnerai plus avant tres longtemps je le sais.







je suis donc de retour à la case depart......terrifiée par ce corps qui ne m appartient plus. je ne supporte plus les regards sur moi.je voudrais juste qu on ne me regarde plus. je voudrais dormir.
je gache ma jeunesse jours apres jours, mais je ne trouve pas de solutions.
ce soir, j ai reussi a ne pas acheter de bouffe..je suis fiere mais je sais que je ne fais que reculer l echeance....
je me sens appaisée d avoir ecris. j avais oublié combien ca vide la tete..... mais tt cela me fatigue.
je sai bien que je ne ferai pas long feu...je me suis faite à l'idée, je n ai plus peur.

l'episode de ma guerison.....

bien belle histoire que je conterai tantot quand j'aurai plus de temps et moins de monde autour...
dangereux d'ouvrir ce blog sur mon ordi..(partagé par plusieurs sessions)
à plus tard les filles.
tenez le bon bout..c'est plus facile que je ne le pensais, avec le recul....

bisous....!