ce ki me nourrit peut aussi me tuer

je vous hais.....tous
c'est ma pensée du jour. comme a la star ac'!
j ai faim, mais je lutte. j ai rien dans l estomac depuis hier midi. aujourd hui j ai fais une crise.
ca faisait bien 15jours que je n avais po vomi......je remet le compte a 0 (?!)
je me hais, et vous hais, et hais le monde dans lequel j evolue.

je me sens bizarre...je me sens seule. je pleure dans mon coin pour evacuer l exces de peine, ou de rage, allez savoir.
mais rien n'y fait.
je suis dans un tel etat d esprit que je hais les enfants, ai des idées criminelles en voyant un vieux et pourrais etre violente avec les connes de ma classe. je me fais un peu peur je crois en fait.

ce soir je me suis pesée..je fais a peu pres 48(un peu moins) je me sens gonflée....
j ai l impression que V. ne m aime plus ou pas...bref....pote de sexe, tres peu pour moi...j ai mal

48.6kg...;c moche

c moche de se sentir seule.....j aurais envie de mourrir......

3jours avec mon estomac vide....je me sens pure et legere.je suis meme allée faire du shopping cet aprem....
c officiel, mon homme a peur de ses sentiments.........dur d entendre ca, surtout quand on aime le dit jeune homme, et qu il nous avait dit qu il nous aimait.... bref....je suis encore avec, c la 1ere fois qu il a ce type de relation...il doit manquer d habitude.
ce matin, en rentrant du boulot...j ai mangé des tas de saloperies: sandwichs, makrouds, beignets chocolat.....j ai fais une crise monumentale, mais la tout de suite, c etrange: je n arrive pas a me dire que je regrette.
mon petit coeur ne sait plus ce qu il doit penser, il se venge.


"ton cheri sait que tu le trompe avec des croissants quand il est pas la??" me dit ma mere a mon reveil....
non il ne sait pas...d ailleur il ne sait pas grand chose sur moi, à part comment me faire monter au 7eme ciel, et me faire enrager. j ai une tristesse à le dire mais c vrai. monsieur ne veut po s investir dans cette histoire, j ai l impression qu il n y a que le sexe qui nous tiens encore.
j espere me tromper. j ecris a chaud, donc je dois manquer d objectivité. tant pis, ca me fera rire quand je me relierais.......lol

je le vois demain, j ai une boule l estomac.....
"mais non, t inquietes pas" m a dit son meilleur ami. "s il n avais rien pour toi, il t aurait quitté sans gene! la, c meme positif "
tu parle


je me sens seule.....c desesperant. et j ai honte de m plaindre quand je vois tout ce qui se passe autour de nous. mais bon...ca me bouffe, je dois le faire sortir....

aujourd hui j ai une rage en moi. Je vais essayer de la faire sortir avec mon blog, mais je dois avouer que c'est pas gagné.
je vais commencer par cette phrase monumentale de l homme que j aimais le soir ou il m a quitté (il y a 3jours!)


"on pleure tous pour quelqu un: je pleure mon ex......tu va me pleurer"
(merci virgile!)
voila , c officiel, mon homme ne m aimait pas, et il n y avait encore que le sexe qui nous tenait. j avais raison.......j ai mal au coeur.
il s en fout de moi alors que j aurai tout donné. je me sens trahie. monsieur a retrouvé des photos de son ex en compagnie de son nouvel ami: ego masculin reveillé= madie deprimée. il n a pas supporté et "s'est rendu compte que les sentiments qu il avait n etaient pas les bons"
j ai mal au coeur.....cette sensation d etre vide; l enive de dormir et de ne plus jamais se lever.
pourtant, chose bizarre......je n ai pas encore pleuré.....
pourquoi?
Est ce que je m attendait a cette rupture? m etais je faite a l idée de la mort de ce couple comme on s attend a celle d une personne tres malade?
M as t il guerie, d une certaine facon en me disant des choses si dures?

"moins je te vois, moins tu me manques"
(merci virgile, ACTE II)
Ca c est le genre de phrase qui aide a se sentir importante, hein?
du coup.....ca doit faire une semaine que les crises ont recommencées de plus belle...dont hier avec le record de 8crises dans la journée, soit 38€ de bouffe, soit 5paquet de gateaux et 4de saloperies salées+ 3palettes de chocolat......
je me sens de nouveau inutile, bete et vilaine.....




je me suis pesée cet aprem, la, juste en rentrant...47.6kg.........et pourtant je ne me suis jamais trouvée aussi moche.......
ces derniers jours malgré la bouffe, j avais tenté de prendre soin de moi. j ai changé de couleur..j ai fait des soins etc.....mais rien y fait.
je voudrai partir loin....ne plus exister....je suis bloquée avec cette envie de pleurer, et ces larmes qui ne veulent pas sortir