ce ki me nourrit peut aussi me tuer

bonne année (en retard)

j ai failli pas la passer cette putain d année 2005.....je laisse bcp de choses derriere moi...mais j ai decidé d avancer.


ces derniers temps j ai pris de l assurance pour ne pas dire un sale caractere.
j ai frappé mon ex, j ai remballé les hypocrites,reglé mes litiges...et j ouvre enfin ma gueule!

entres jeuns, et crises, entre "miam miam" et "j ai faim"....rien de tres nouveau...
je me sens tjs assez moche, tjs grosse...c'est de pire en pire. mais maintenant je my fais.rien ne changera de tte facon.
Je deteste la personne que je suis.



c'est lamentable de ne pas pouvoir depasser une boulangerie, sans k ca soit un supplice!
j ai honte de me dire que je compte chaque chose que je mange, que je rate des soirées a cause d un buffet ou d une raclette; que je pourrais ne pas voir celui que je frequente parce que j ai grossi.
je ne peux pas vivre sans ma balance et mon metre, comme certains, sans leur telephone portable.mon metre est tjs dans mon sac..et je me mesure quand l envie me prend.

hier, je pesais environ 50kg et c etait le supplice.j aurais voulu mourrir...
je vais me peser d ici 1h...et j espere une chose, c que je fasse au moins 48???? sinon je sais k je vais etre triste toute la soirée....

2facettes.........



face 1, amoureuse et epanouie.......heureuse.....
face2, les restos et petits macarons offerts par mon prince ne me font pas forcement de bien.....je me sens lourde.
mais lui je ne veux pas le perdre, c est la 1ere fois que ca arrive.
mes ameliorations coté maladie, c grace, et pour lui................c irreel..................

V. je t aime, merci pour tt ca!!!!



ps, en plus je fait du sport pour compenser...lol je me sens saines ces derniers jours! ouaaaaaaah

un regard, un bisou une caresse..............> 0Kcal


je suis boulimique de l amour, enfin une maladie sans honte....
je me gave de toi, me noie dans tes yeux, mange ton corps...tout dans l exces mais jamais de regret...
peut etre vais je meme finir par me trouver jolie????? je n attends que ca!

je t aime.............

.......je crois reconnaitre quelqu un..

j'ai plus faim, ca fait 2 jours....


je ne mange pas et je vomis..je m en fous.
mon homme bosse et je me sens enormement seule. que faire?
je reste la, le ventre decidement vide, l estomac et le coeur serrés.
pourquoi tout ce que j entreprend n est qu'exces?
je mange en exces, quand je bois c en exces.....et malheureusement pour moi, quand j aime , c'est aussi en exces.
chaque cellule de mon corps crie V.!!!!!!!!



cet amour,je ne peux m en defaire, cette drogue fait mal, je la subit elle aussi.....je ne veux pas passer ma vie a subir.
j ai vaincu momentanement mes crises de boulimie.je sais kel peuvent revenir a tout moment. jai peur.
chaque boulengerie depassée est une victoire pour moi, personne ne le sais, il ne le sais pas. pourtant je lutte.
je lutte par amour. c moche et beau en mm temps. je le fait pour qu il n ai pas honte d une grosse boulimique....c moche parce que je ments...je me mens
non je ne me trouve pas mieux avec ces 4kilos en trop. non je ne suis pas fiere d avoir des muscles, car la graisse est dessus, tjs.
non je ne suis pas bien. je m habille, m maquille par habitude. je ne cherche qu a etre potable et desirable pour V. rien de plus.
si je pouvais, je me cacherai et resterai sur ce pc tte ma vie..........